To jest tylko wersja do druku, aby zobaczyć pełną wersję tematu, kliknij TUTAJ
REGIMENT KRÓLA JEGO MOŚCI
Publiczno-prywatne forum dyskusyjne

U Szynkarza - Humor

Sebastian - 2006-05-23, 09:17
Temat postu: Humor
Jako, ze w szynku nic sie nie dzieje proponuje zalozenie dzialu z humorem epokowym, ale i nie tylko. Na poczatek opis wypadku, jaki zdazyl sie podczas sejmu koronacyjnego Wladyslawa IV w Krakowie, kiedy to obradom przypatrywala sie krolewna Anna Katarzyna:
..." pannna jedna z fraucymeru, senatorskiego domu, nieodtroznie na ganku stojac, deszczka sie pod nia przechylila, za ktora ona wpadla, na wszystkich swoich ubiorach i narzadkach zawiesiwszy sie , tak wisiala, jako sie urodzila. Panny, ktore na ganku staly, co by ja mialy ratowac, pouciekaly, a to niebozatko wisialo, az ktorys dobry pacholek wyciagnawszy ja do izby senatorskiej, okryl ja ferezyja swoja i twarz jej zakrywszy, doprowadzil ja do pokoju."
z W. Czaplinskiego "Na dworze Wladyslawa IV"

Don Carlos - 2006-10-30, 21:42

A ja wrzuce pare madrosci z polskich teleturnieji!!

Polskie teleturnieje rulez
> (Najslabsze Ogniwo)
> Pytanie: Jaka wspolna nazwe nosza popularny
batonik i rzymski bog
> wojny?
> Odpowiedz: Snickers
> Pyt: Jaka litere przypominaja krzywe nogi?
> Odp: L
> P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
> O: Nikogo. Wygrali.
> P: Jakiego koloru jest sroka?
> O: czerwono-zolta.
> P: Ile par oczu ma mucha?
> O: sto milionow
> P: Rodzaj potwora?
> O: Kangur.

Familiada)
> P: Potrawa z warzyw?
> O: Kalafior.
> P: Wymien soczysty owoc?
> O: Banan.
> (1z10)
> P: Z czym mozna puscic zrujnowanego bankiera?
> O: z dymem.
> P: Z ktorego miejsca na Ziemi wszedzie jest na
polnoc?
> O: Wszystkie drogi prowadza do Rzymu.
> P: Kupa lub beczka?
> O: (chwila ciszy...) - beczka!
> P: nie, smiechu.
> P: Jakim gazem byly napelniane sterowce?
> O: gazem musztardowym.
> (F)
> P: Kto spelnia zyczenia
> O: BYK.
> P: Jakim jezykiem posluguje sie wiekszosc
mieszkancow czeskiej pragi?
> O: Nie mam pojecia.
> P: Po jakiej orbicie krazy Ksiezyc wokol Ziemi?
> O: Ksiezyc nie krazy wokol Ziemi.
> P: Jak nazywa sie najstarsze drzewo w Polsce?
> O: Baobab.
> P: Ja sie nie pytam jakie zwierzatko ma pan w
domu. Podpowiem, ze to
> jest dab, prosze powiedziec jak ma na imie.
> O: Zenon.
> (1z10)
> P: Kto gra role Podstoliny w Zemscie?
> O: Janusz Gajos.
> (1z10)
> P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
> O: Atomowa.
> P: Jaka jest wspolna nazwa dla pocisku do kuszy i
taniego wina?
> O: Jabol.
> P: Kraj w Ameryce Poludniowej, ktory jest
synonimem chaosu.
> O: Harmider.

P: Nazwa stworzenia, ktore moze mieszkac w nosie.
> O: Gil.
> P: Widze, ze znasz sie na tej dziedzinie, moze
wymienisz inne zwierze
> ktore mozna miec w nosie?
> O: (pewny siebie) - Koza!
> P: Jestes prawdziwym specjalista w tym temacie.
> ( chodzilo oczywiscie o muchy w nosie)
> P: Zwierze na litere "M"?
> O: Mis!
> P: Zielony barwnik obecny w roslinach?
> O: Mech.
> (F)
> P: Cos kwasnego?
> O: Kwas solny.
> (1z10)
> P: Ile skrzydel maja pszczoly?
> O: Pszczoly nie maja skrzydel.
> (1z10)
> P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzedzie
stolarskie. Jaka wspolna
> nazwe maja te trzy rzeczy?
> O: STRUG!
> (1z10)
> P: Kto spotkal 7 krasnoludkow - krolewna sniezka,
czy spiaca krolewna?
> O: Sierotka Marysia.
> P: Najwiekszy polski gryzon?
> O: Zubr.
> (1z10)
> P: Z ilu piesni sklada sie biblijna ksiega Psalmow?
> O: Z piesni nad piesniami.
> (F)
> P: Czym sie bawia dzieci w piaskownicy?
> O: Przewracaja sie.
> (1z10)
> P: Jak sie nazywa zwierze zyjace na ziemi, ktore
osiaga 30 metrow
> dlugosci?
> O: Zyrafa.

1z10)
> P: W spodniach albo na swiadectwie?
> O: Pala
> (Va Bank)
> P: Mowimy tak, gdy ktos nie orientuje sie, nie zna
sie w danym temacie.
> O: Co to znaczy pieprzyc androny!
> (VB)
> P: Szkielet jakiego zwierzecia czesto spotykamy w
lazience?
> O: Czym jest PIES.
> (chodzilo o gabke)
> (1z10)
> P: Czy diplodok zyje obecnie?
> O: Tak.
> (1z10)
> P: Glowni bohaterowie "Nocy i dni"
> O: Jan i Bogumil.
> P: To byloby takie nowoczesne malzenstwo.
> P:Jaka nazwe nosi najslawniejszy polski zaglowiec?
> O: Kusznierewicz.
> (F)
> P: Co robia koty?
> O: Skakaja.

Grace - 2006-11-07, 15:55

Propozycje nazw dla naszych F16 znalezione w necie:
F-16 Mighty Duck
F-16 Moon Stealer
F-16 Iron Duck
F-16 Irasiad
F-16 Mohair Avenger
F-16 Fighting Duck
F-16 TopCat
F-16 WC Piker
F-16 Jacek
F-16 Placek
F-16 Pogromca Ukladow
F-16 PiSior
F-16 PiSmaker
F-16 Kwakrider
F-16 PiSklak
F-16 LeppAir
F-16 Inkwizytor
F-16 Offset

Spadi - 2006-11-07, 15:58

A mozna gdzies glosowac? Jestem za F-16 Irasiad
Grace - 2006-11-07, 16:01

A nie wiem czy mozna glosowac :]
Mnie sie jeszcze Mohair Avenger podoba i PiSmaker :D

[ Dodano: 2006-11-07, 16:13 ]
I jeszcze - z Joe Monster
OFERTA

Pewna firma miala za zadanie napisac oferte na uslugi dla centrali RUCHu (to ci od sieci kioskow). Przetarg publiczny, mnostwo zalacznikow, trzeba bylo opisac dokladnie oferowane rozwiazanie itp. Koledzy piszacy oferte stwierdzili, ze opisywana problematyka podobna jest do tego, co niedawno oferowali w pewnym banku. Zrobili wiec zgrabne CTRL_C, CTRL_V i dla pewnosci jeszcze pozamieniali, za pomoca CTRL_F, WSZYSTKIE slowa "bank" na "Ruch". Nieco sie zdziwili gdy po otwarciu ofert, przewodniczacy komisji zapytal:
- Panowie, czy mozecie wyjasnic co to sa Ruchomaty?

Don Carlos - 2007-03-21, 11:36

No to teraz Was powlae.
Historia z zycia wzieta:

Zwloki W British Airways

Autor: xx33 (10.46.18.---)
Data: 19-03-07 12:14

Leciał 5 godz. samolotem w towarzystwie zwłok
54-letni biznesman z Anglii Paul Trinder, posiadacz tzw. złotej karty linii British Airways, spędził pięciogodzinny lot z Delhi do Londynu, za który zapłacił 4 tys. funtów szterlingów, w "towarzystwie" zwłok starszej pani, która zmarła wkrótce po starcie.
Personel pokładowy przeniósł zwłoki z klasy turystycznej do klasy biznes, w której fotele są większe. Nieboszczkę "posadzono" w pobliżu drzemiącego biznesmena.

- Obudziłem się z drzemki i zobaczyłem, jak po drugiej stronie rzędu, w którym siedziałem, personel pokładowy przypasywał do siedzenia coś, co na pierwszy rzut oka wyglądało na worek z kartoflami. Z wolna, mimo ciemności, uświadomiłem sobie, że jest to ciało. Początkowo miałem wrażenie, że wszystko to mi się śni, potem zrozumiałem, że to śmierć na jawie - powiedział biznesmen dziennikowi "The Mirror".REKLAMA Czytaj dalej

Trindera najbardziej niepokoiło to, że z powodu turbulencji ciało, choć przypięte pasami, obsuwało się na podłogę. Obawiał się też, że zwłoki zaczną się rozkładać, nie wiedział, czy kobieta nie zmarła przypadkiem na jakąś chorobę zaka?ną. Przeszkadzała mu też rodzina zmarłej, która także została przesadzona do klasy biznes i przez cały czas żałobnie zawodziła.

Personel pokładowy nie reagował na jego skargę i doradził okazanie zimnej krwi.

- Wyrażamy ubolewanie, ale nasz personel pracował w trudnych warunkach i wybrał rozwiązanie, które spowodowało najmniej zakłóceń - skomentowały sprawę linie BA.

Anonymous - 2009-09-23, 16:33

Coś kiepsko u was z humorem.. Dawno nikt nic nie wrzucał. Pozwólcie zatem, że jako rekrut zapodam kilka dowcipów na dobry początek ;) mam tylko nadzieję, że za niektóre żarty nie dostanę bana :p

Pijak do pijaka:
- Chod? ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło.
- Tak? A co ma?
- Wyborową.

Wchodzi pedał do meczetu podczas modłów:
- O jak fajnie ! Szwedzki stół!!!

Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe yeti i obgryzają kosteczki. mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:
- Tato, a powiedz mi czemu my się tak ukrywamy przed ludzmi? Sa tacy mali. Przeciez i tak ich w końcu zjadamy. Dlaczego napadamy ich od tyłu?
- Bo widzisz synku- odpowiada większy straszliwy Yeti- lepiej smakują
nieobsrane..

Autentyczny zapis rozmowy przeprowadzonej przez lotniskowiec klasy Nimitz z niezidentyfikowanym obiektem na radarze:

Nimitz: Mamy was na radarze, płyniecie wprost na nas, zmieńcie kurs.
Obiekt: My również was widzimy, zmieńcie kurs.
Nimitz: Powtarzam, zmieńcie kurs, płyniecie na nas.
Obiekt: To wy zmieńcie kurs.
Nimitz: Zmieńcie kurs, jesteśmy pięćdziesięciotysięcznikiem, lotniskowiec klasy Nimitz.
Obiekt: To wy zmieńcie. Kanadyjska latarnia morska.

Przychodzi nieletni do kiosku:
- Dzień dobry , poproszę papierosy.
- A 18 jest?
- A ma pani linijkę?

Anonymous - 2009-09-23, 16:35

Sory to ja pisałem, zapomniałem się zalogować ;P
Alek - 2009-09-23, 16:37

Eee.. co jest grane? ciągle mnie wylogowuje. Kawały i powyższy post mego autorstwa. Sory za spam :P
Christos - 2009-09-23, 20:35

Dobre :) faktycznie trzeba by rozruszać ten temat :)
To ja też:

Kupel proponował mi kupno jego auta, w pewnej chwili stwierdził, że cena i przebieg jest do ustalenia...


<greg>jak umyć zeby w trudno dostępnych miejscach?
<Ozi>qffffa..nie wiem nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach :P

<amasimar>: No co za ludzie, mama zostawiła karteczke i 5 zł żebym sobie bułki w szkole kupił
<aimar>: i co z tego? ;p
<amasimar>: a obok leży kartka od siostry, "sorry brachu biorę na piwo"

Alek - 2009-09-24, 11:25

Lepper wzywa wróżkę:
- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?
- To znaczy, że Pana na jesień wykopią albo na wiosnę posadzą.

II Wojna ?wiatowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach czytając przy okazji kto tam leży:
- Albert Hess
- Bruno Schwarz
- Herman Guttman
- Edward von Klinkerhoffen
- Achtung Minen..

Stirlitz szedł po lesie. W dziupli ogromnego drzewa zobaczył żółte oczy.
- Dzięcioł - pomyślał Stirlitz
- Sam jesteś dzięcioł - pomyślał Bormann

Nowy więzień krzyczy zza krat:
-jestem niewinny! niewinny!
Na to sąsiad z celi:
-już niedługo, kwiatuszku, już niedługo...

Rozmawiają Niemiec, Ruski i Polak o tym co kupią swoim żonom na gwiazdkę. Niemiec mówi:
- kupię żonie BMW i mercedesa, jak się jej BMW nie spodoba to będzie miała mercedesa
Ruski mówi:
-ja kupię żonie futro z norek i z szynszyli, jak się jej norki nie spodobają będzie miała z szynszyli
A Polak na to:
a ja kupię mojej żonie beret i wibrator, jak się jej beret nie spodoba to niech się pier....

Tatiana wraca z konkursu prostytutek ze srebrnym medalem.
Sergiej - opiekun Tani pyta:
- Opowiadaj, dlaczego dopiero drugie miejsce?
- W finale spotkałam się z taką jedną Francuzką: ona na leżąco - ja na leżąco, ona na stojąco - ja na stojąco, ona od tyłu - ja od tyłu, ona do buzi...
- No a Ty, Taniu?
- No ja, tak jakoś... ochota mi odeszła... nie mogłam...
Sergiej pomyślał, pomyślał i mówi:
- Dobra, nic nie poradzimy, będziemy cały rok trenować...
Minął rok i Tania znowu udała się na konkurs prostytutek. No i oczywiście wróciła ze złotym medalem i dodatkowo z medalem za oryginalność.
- Jak było? - pyta znowu Sergiej.
- Znowu w finale spotkałam się z tą samą Francuzką: ona na leżąco - ja na leżąco, ona na stojąco - ja na stojąco, ona od tyłu - ja od tyłu, ona na pączka - ja na pączka, ona do buzi - a ja od razu dwa do buzi. A jak jeszcze zagwizdałam...

Christos - 2009-09-26, 12:47

- Kiedy można mówić, że jesteś niezłym fotografem-amatorem?
- Wówczas gdy w jednej ze stolic europejskich robisz zdjęcie znanego zabytku i w kadr wejdzie Ci mniej niż trzech Japończyków.

Alek - 2009-09-27, 10:45

Wróblem wyleci, a wołem powraca czyli kilka wpadek komentatorów sportowych..


Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki.

Andrzej Zydorowicz TVP


Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa.

Artur Szulc TVP; o kajakarce Josefie Idem


Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą ewentualność.

Marek Jó?wik


W drugiej połowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch piłkarzy, którzy do tej pory grali na ławce rezerwowych.


Bracia-bli?niacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w Barcelonie.

oba Dariusz Szpakowski


Emocje zawodniczki, która pozwala dojść są mniejsze, niż zawodniczki, która dochodzi.

Tomasz Krzeszewski


Na koniec taki mały patologiczny żarcik ;)

Menel rozsiadł się wygodnie na ławce w parku. W ręku trzyma denaturat, popijając od czasu do czasu, drugą ręką robi sobie dobrze.
Po chwili mówi sam do siebie: Eh, nie ma to jak szampan i dziwki..

Christos - 2009-10-02, 22:15

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

[ Dodano: 2009-10-02, 23:17 ]
Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znale?ć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.

Don Carlos - 2009-10-04, 18:46

NIe wiem czy smiac sie czy plakac.
http://wiadomosci.onet.pl...aloga,item.html

Bac sie czy nie.

Bede lecial ulubina linia pana ex posla Jana Marii Rokity.
NIe bede kladl plaszcza w bussines class ani obmacywal stewardes ani pilotow.
Usiade grzecznie w fotelu, bede poli winko, sluchal muzyki, ogladal film i bede generalnie grzeczny.
Bo moga mnie jeszcze wyrzucic z samolotu. I to nad Atlatntykiem!! :o



Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group